Galaxy Empire Forum

ihr seit alle witze gegen mich (oder cheater)

Zitat

Original von penner123
hier können witze eingetragen werden

Und wo steht deiner?

Kommt n' Pferd in die Bar
Fragt der Barkeeper: "Warum das lange Gesicht?" *BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA*

(Wer Hot Shots kennt, sollte was mit anfangen können )

Zitat

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

ok, der war auch recht beschissen xD

und weiter gehts:

Zitat

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

Zitat

Original von 3rr0r
(Wer Hot Shots kennt, sollte was mit anfangen können )

des is sowieso der beste film überhaupt

John und seine Mutter



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und
ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,
dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

sau gut xD xD

sowas is OWNED XD

Das hier ist saugeil

http://www.youtube.com/watch?v=0_fPV13lKm4




Also TM, da hast du ja Inspiration

mal für euch frauen:

Mann: "Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Frau: "Ja, deshalb gehe ich auch nie mehr wieder dort hin."

Mann: "Ist dieser Platz frei"
Frau: "Ja, und meiner auch, wenn du dich da hinsetzt."

Mann: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Frau: "Danke, ich möchte aber lieber das Geld."

Mann: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Frau: "Mich stört es nicht mal, wenn du brennst."

Mann: "Wow ist das voll hier, nicht?"
Frau: "Dann verpiss dich doch, dann gibt's Platz."

Mann: "Ziemlich laut hier..."
Frau: "Dann halt doch einfach die Fresse!"

Mann: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Frau: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Mann: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?"
Frau: "Es muss eine gewesen sein, ich mache nicht zwei Mal denselben Fehler."

Mann: "Gehst Du am Samstag mit mir aus?"
Frau: "Tut mir Leid, dieses Wochenende hab ich Kopfschmerzen."

Mann: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Köpfe nach dir um."
Frau: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Magen um."

Mann: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Frau: "Wieso? Gehst du schon?"

Mann: "Was würdest du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Frau: "Nichts, ich kann nicht gleichzeitig lachen und reden."

Mann: "Sollen wir gemeinsam einen guten Film anschauen?
Frau: "Den hab ich schon gesehen."

Mann: "Wenn ich dich nackt sehen würde, werde ich glücklich sterben."
Frau: "Wenn ich dich nackt sehen würde, werde ich vor Lachen sterben

Alles in Ordnung, liebe Gerda!


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir
wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es
doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne das mir
anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft
schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig
aushält.

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur
den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!


Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe
sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.

Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach
oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter
von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!


Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da
kannst "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast
du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so
stabil aus, war wohl doch ein bischen viel, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein
wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen
dürfen!


Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt,daß Du
nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!


Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du
Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.


Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat,
der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht
gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und
sollst dich erholen!

Lustige Fakten

Wusstest du, ......
> >
> > dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?
> >
> > dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
> >
> > Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss
> > im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du
> > versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
> > heraus gedrückt werden können?
> >
> > dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
> > sehen?
> >
> > dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
> > haben?
> >
> > dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
> >
> > dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
> > Bakterien
> > in deinem Ohr um etwa 700% erhöhen?
> >
> > dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
> >
> > dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
> >
> > dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
> > werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
> >
> > dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
> > Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
> >
> > dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
> >
> > dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
> >
> > dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
> > werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
> >
> > und hier noch was:
> > Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
> > genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das
> > lohnt?)
> >
> > Der Orgasmus eines Schweines 30 Minuten dauert?
> > (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
> >
> > Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, du 150
> > Kalorien verbrauchst? (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
> >
> > Eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann bevor sie verhungert?
> > (Entsetzlich, grausam, pfui)
> >
> > Einige Löwen sich bis zu 50 mal am Tag paaren? (Ich wäre trotzdem
> > lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
> >
> > Schmetterlinge an ihren eigenen Füßen lecken? (Das musste mal gesagt werden,
> > interessant)
> >
> > Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können? .....
>> (Ist wohl auch besser so)
> >
> > Der Urin einer Katze im Dunkeln phosphoresziert? (Wen bezahlt man
> > eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
> >
> > Das Auge eines Straußes größer ist als sein Gehirn?
> > (Ich kenne Leute, bei denen ist das nicht anders)
> >
> > Seesterne kein Gehirn haben? (Auch solche Leute kenne ich)
> >
> > Polarbären Linkshänder sind? (Na und??)
> >
> > Menschen und Delphine die einzigen Lebewesen sind, die wegen der Freude
> > Sex haben? (Hey! Was ist mit dem Schwein???)



Ich hoffe, jetzt seit ihr aufgeklärt

P.S.
Das mit dem Ellenbogen funktioniert wirklich nicht, also gebt es endlich auf

Zitat

Original von Kerensky
Lustige Fakten

Wusstest du, ......
[...]
> > Der Orgasmus eines Schweines 30 Minuten dauert?
> > (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
[...]

*unschuldig schau* was heißt hier, im nächsten Leben?

Zitat

Original von Jui
*unschuldig schau* was heißt hier, im nächsten Leben?

Jui du Schwein

Zitat

Original von Nimmermehr
... nur weil sie ne frau is brauchst se ned zu beschimpfen

http://www.youtube.com/watch?v=zt09JrL0Kgs

@jui.. brauchst ned anschaun

zu geil der video

ich finde es mies das nur schweine so einen langen haben

Lang ist´s her, aber diese Page hier ist es Wert
http://www.gregor-jonas.de/witze/bugs.htm
Einige kennen sie vll. auch schon, aber ich find sie echt geil

Die Oma geht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Sie müssen mir das

Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige

rauf und runter an der Dachrinne macht mich

fix und fertig!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und

...

... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder

dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht

sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst

mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was

sie da denn essen. Papa ganz stolz:

"Ratet doch mal... ich gebe euch einen

Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und

sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss

nicht, das ist Arschloch!"

Liegt ein Penner auf der Parkbank im

Englischen Garten und schläft. Kommt ein

Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus

und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur

Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht.

Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM

und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich

einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag

das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder

vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner

schlafen, er besorgt es ihm wieder und der

Penner kauft sich schließlich wieder einen

Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am

nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei

und erblickt wiederum den gleichen Penner.

Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt

ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen

20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn

der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst

wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der

Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber

einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut

mir der Arsch immer so weh!!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt

vom

Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin

ich bei

meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach

läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:

"Ich

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von

nem

Kumpel erfahren das die Mutter meiner

Freundin ne

richtige Schlampe ist und es mit jedem macht!

Ich

schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er

den

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und

redet

kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst

hätte das

du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich

nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst,

dass dein

Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch

nicht

gekommen!